咪里咪包

拉里这人吧，说好听点呢是有幽默感，要是说难听点的按老北京话讲那就是嘴欠，兼而喜欢开玩笑和捉弄别人。就因为俺平时和他厮混的时间比别人都长，所以俺真是倒霉透了。他捉弄不了别人那点精神头儿全撒我身上了，结婚头几年隔三岔五的就得把我搞急一回。我妈都反复叮嘱过他很多次了：谭咪这人不会开玩笑，太正经一人了，你别跟她开玩笑，她开不起。拉里每次都点头称是，过后转脸就忘，本性不改地照旧开我玩笑还十分enjoy.

比如说我这次回国新剪的头发吧，在机场接我见面的时候因为一个月没见面了，所以还假模假式地夸了一句“洋娃娃”。等过了半个多月后我刘海长到眼睛前面该剪的时候这家伙就原形毕露了。今天对我说：哟，种马嘿，瞧瞧，多像种马？种马，你该剪刘海了。明天对我说：贞子，贞子，还不剪头？挡眼睛了哇。你看看，有人叫自己老婆种马和贞子的么？不过现在的我百毒不侵，对他的各种玩笑话都就当耳旁风，不和他较真了。

最近我记忆力大不如前，好多他说的玩笑都记不住了，所以拉里语录拖了好久才上这第十集。看来以后平时要拿小本本记下来才成呀。

1) 一天我洗澡，边洗边和拉里聊天，有一搭无一搭地找话说：
“老公，咱明年去阿拉斯加看鲸鱼吧？！”
“好呀。”
“老公，咱后年去埃及看日落吧？！”
“成。”
“老公，咱大后年去罗马看日出吧？！”
“没问题。”
“老公。。。。。。”
“嗯？怎么没下文了？”
“我想不出来了。你说吧。”
“去月球吧。”
“啊？去月球干嘛去呀？”
“逮嫦娥！”

2) “老公，你就不会对我说点贴心的好听的令我感动的话呀？”
“老婆，我不会呀。你知道我最不会表达感情了。”
“那你学着说说看。”
“嗯。。。。。。你是大树，我是你旁边的小草。”
“不错不错，继续。”
“嗯。。。。。。你是屎壳郎，我是你手里推着的那个粪球！”
“@#￥%……&×”

3) 一天拉里洗澡完毕，出来对我说：“老婆我刚才洗澡遇到灵异事件了。鬼泼水！”
第二天洗澡完毕，出来对我说：“老婆我刚才碰到鬼关闸了。”
第三天洗澡完毕，出来对我说：“老婆救命，我刚才遇到鬼拉帘了。”
第四天洗澡完毕，出来一语未发，轮到我奇怪了，遂问：
“咦？今天就没遇到啥灵异事件？”
“遇到了呀，吓得我哟。。。。。你猜是啥？鬼摸腿！”

4) 拉里对记人名极为不擅长，经常闹笑话。有天开车，当《寻找李慧珍》这首歌传出的时候，他说：
“嗯，这首歌我喜欢，是叫《寻找李时珍》吧？”
“我晕啊，李时珍是写《本草纲目》嗒！”
“哦，那叫什么？”
“《寻找李慧珍》”
“哦。哦。哦。李慧珍呀，哎，老婆，她不是拍三级片的那个人么？怎么还唱歌呀？”
“拉里，I真是服了U, 拍三级片的那人叫李丽珍！”

5) 某天晚上睡觉，我翻来覆去睡不着，拉里于是说：
“老婆，那我给你故事吧。”
“讲吧，讲啥？”
“嗯，就讲亚当和夏娃的故事吧。”
“好。”
“话说这上帝吧觉得自己一个人在人间太闷，于是乎抽了一根自己的肋骨做成了亚当，又怕亚当太闷，于是敲掉自己的尾椎骨做成了夏娃。这亚当和夏娃在上帝的后花园里玩。后花园里有棵苹果树，于是亚当和夏娃就在苹果树下吃苹果，吃着吃着就吃出感情来了，后来俩人就结婚生孩子去了，才有咱们人类。”
我听完笑得已经快岔气了，更精神更睡不着了，于是把正版的希腊神话故事告诉了拉里。拉里听完后还不信：“真的假的？我明明记得夏娃就是上帝的尾椎骨嘛，怎么会是亚当的肋骨？！”